暗恋很多年了，好想表白，却有太多不敢

tessofD

清华精仪系的Z哥哥，

自从16岁那年秋风扫梧桐的时候遇见你，我的心就深深沉入湖底。

虽然同学三载，和你的对话没有超过30句，但是我的心却始终跟随你，虽然你可能丝毫察觉不到。

至今还记得你那件灰咖色的毛衣，毛衣下的身躯虽然瘦削，却有着一股坚毅的力量。
记得我们被分到一组准备生物课讨论的材料，还记得任务是“查找诱发癌症的因素”，虽然你那句“各自准备吧，没什么好讨论的”泼了我一身冷水，可是我只会记住和你分到一小组的这种缘分的甜蜜。
记得一起去给低年级学生谈学习经验，你我并排坐着等待班主任开场白的那段时间是我至今为止最幸福的时刻之一，那时你离我的距离好近，也是我们惟一的一次“同桌”。
记得你手术后刚回班的那段时间，班主任怜惜你，让我代你几周打扫卫生，当时我的心里不知多么开心，因为你我又多了一个交点，因为有更多的机会能够更接近你。
记得和你一起参加竞赛前培训备考时，第一次听你谈游戏中的种种角色（还记得有个“农民”），惊讶原来你也不是不食人间烟火的男生。
记得多么嫉妒坐在你后排的女生，可以天天看着你，却不会担心你可爱的眼睛发出的灼热光芒，虽然那个女生后来成了我大学期间最好的异地朋友。
记得听到班里传言你也有喜欢的女生（而那个人肯定不是我）的时候，心里是多么酸楚。后来一直想打听，却又怕结果更伤心。
记得理科特强的你总是比班里其他人早一周就已背会下周要学的古诗词。正是那种精神力量深深感动了我。我一直不好意思和别人谈论暗恋你，只能拿你的这段事迹频频向人诉说，以此掩盖心中无比的崇敬和激动。
记得和你接触的每个场景......
记得你我交集中的每个元素，因为那本来就不多。

高中毕业时，我鼓起勇气，在给你的留言里写下我对你的崇敬，然而，我还是太害羞，那滔滔的景仰和爱慕却也只能含蓄地表达千分之一。

高中毕业后，虽然天南地北两相隔，我的目光却从未离开你，我的心则更加坚定。我不放过与你相关的每一丝线索，我万分珍惜每次高中班聚的机会，却始终没有和你说上几句话；你的人人我悄悄地特别关注，却又不敢留下太多足迹，怕被你发觉。你的日志中流露的正直、好学和对集体的爱，更加深深触动我的心弦。我开始寻找你我之间的哪怕一丝丝联系：你的生日是我最爱的数字的自我乘积；你我同属一个星座；你的高和白净；甚至我开始疯狂八卦起来，我算过无数遍你我名字、生日的姻缘，不管网站胡乱给出的是什么结果，我的心总会随之起伏。大学毕业那年，我努力了好久写了几首藏字诗，把你的名字嵌入其中，鼓起很大的勇气发表成日志，可惜，无人能懂我的用意。我至今也不知道你是否看到了它，还是读了没懂含义，还是故意装作不懂。希望不是最后一种。

如今，你我是近邻，然而这咫尺之隔，却仍有天涯般遥远，遥远的是我感觉到的你对我的感觉，每一次若即若离的“接触”让我心动不已，然而暴风雨却总在来临前就恢复平静，静若死水。我不知道该期待还是死心。好几次，我对自己说要放弃，然而却又不自觉地拿所有接触到的男生和你比，于是，我的眼里看不到任何人了，除了你。
这一次，不知是哪里来的莫名勇气，我把对你的心里话写在这里，虽然最终可能还是没有结果的棋，可是我不想让这个谜成为永远。

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感谢读完的童鞋。实在是苦恼，所以发帖表白也算求助。
暗恋了清华一男生7、8年多，一直不敢有任何让他感觉明显的表示，生怕他知道后，再次面对会尴尬，连同学都做不成。可是这样拖下去也不是办法，越是单身，越孤独，越想恋爱，却始终没有爱。这让我更加渴望被爱，却恐惧不会被爱。
怎么办？难道真要做孤家寡人的女强人么？